Segítsen a webhely fejlesztésében, megosztva a cikket a barátokkal!
A rossz tetoválások élvezete az egyik bűnös örömöm az életben.
A puszta kedvesség kedvéért nincs semmi olyan, mint az a félrevezető büszkeség, amelyet egyesek új body -grafikával jelenítenek meg, amelyből hiányzik az aposztróf vagy a levél, vagy a művész portfóliója a pop szupersztár portréjával, amely úgy néz ki, mintha pár percre a mikrohullámú sütőbe tették volna .
Nem vagyok rá büszke, és megértem, hogy képmutató. Néhány saját munkám nem éppen a „kacsa dió”, attól, hogy rosszul fogant, kivitelezett vagy mindkettő.
A tetoválás sikertelenségét három központi probléma okozza: rossz készségek, ötletek és kivitelezés. Ha egy tetoválási hiba nem tartalmazza mind a hármat, akkor a munkája valószínűleg megjelenik egy ilyen listán.
Ha olyan vagy, mint én, és élvezed a rossz tetoválások kivonatát, akkor nézd meg az alábbi galériát az internet legcsodálatosabb tetoválásaiért.
BÁNÁSOK NÉLKÜL!
1. Forgatókönyv és betűs tetoválás
Ez annyira kiábrándító (kivéve, ha a haver LeBron James becsmérlője). A rossz nyelvtani tetoválások valóban felzaklattak, mert olyan könnyen elkerülhetők. Ha el tudok végezni egy helyesírás -ellenőrzést egy latin nyelvű szövegrészen (Scio Mi Nihil Scire, a feljegyzés kedvéért), és még húsz idegennel ellenőrzöm, hogy jól értettem -e, akkor megbizonyosodhatsz arról, hogy a művész képes helyesen írni.
Oké, tehát a remegő, silány fekete tinta egy dolog. De a szöveg érthetetlen kavarásai a következő szint - egy órát töltöttem minden lány nevével bámulva. Remélhetőleg a hölgy elment egy szakemberhez, és némi munkát végzett annak megvastagításában és javításában
Nézze, én írtam a furcsa darabot, miközben „fáradt és érzelmes” voltam, de ezt a mondatot egy remixgépen keresztül tették egy Hunter S. Thompsonnal töltött éjszaka után. Viszont szeretem a teát!
Ez a legrosszabb könyvtári kártya/házassági szerződés, amit valaha láttam.
Oké, szóval ez egy elég bálázós betűtípus … ó, várj. Nem fontos.
Sok kérdésem van ezzel a gyöngyszemmel kapcsolatban, de mindegyik nagyon gonosz. Szóval, megtartom magamnak a csodákat.
Egy szinten nem téved, de ehhez vannak billentyűzetek.
4. Helyesírás -ellenőrzés 5. Tehetség. 6. A megbánás képessége.
Nézd, ha engem egy ilyen tetováló karcolna meg, én is komolyan gondolnám. Volt egy barátnőm, aki akkoriban vakarózott így, és nehéz megbirkózni vele. Reméljük aloe vera volt benne.
Valószínűleg azzal kell kezdenie, hogy megváltoztatja a tetoválót, és jobb betűtípust kap.
Kérlek, hogy az óra után találkozz velem.
*Állítólag
2. Nem sikerült a portré
Ideges vagyok, ha valaki jóhiszeműen elmegy egy művészhez, és ez megtörténik. Ha nem vagy kész a munkára, mondd, hogy nem tudom elvégezni. Építsd fel a tehetségedet, és tedd bele a munkát, és hagyd ki Drake -et.
*** Szomorúan ingatja a fejét. Íme néhány ingyenes tanács: a portré tetoválásokat a legnehezebb helyesbíteni. Végezze el a kutatást, mentse a pénzét, és kérjük, végezze el helyesen.
Mi a franc ez? Úgy néz ki, mint egy olvasztott fagylalt.
Komolyan, ezek könnyeket ejtenek belőlem … sok könnyet.
Ez a tetoválás úgy néz ki, mint egy zombi film képernyőképe.
A művész bizonyos fokú képességekkel rendelkezik. Meg kellett volna tanulniuk használni ezt a tetoválást.
Van pár ilyen otthon a hűtőn. Mondom a gyerekeimnek, hogy ők is szarul néznek ki.
3. Híres arcok
- Egy lesoványodott Bob Marley -imitátor, aki óvszert fogott, és ízületet szívott, találkozott velem az ajtóban.
Biztosak vagyunk benne, hogy ez nem Steve Buscemi?
Tehát valaki a vasalót átfuttatta Johnny Cash sablonján, közvetlenül az alkalmazás előtt?
Diana Ross és a meglepetés… a tetoválásod rémálom.
Marilyn Mon-Noe.
4. Az állati tetoválás nem sikerül
Egy szörnyű tetoválás lefedése egy másik, még szörnyűbb tetoválással nagy bravúr. Ez olyan, mint a rossz döntés kezdete.
Sajnálom, hogy ezt nem látom a könnyeimen keresztül. Ennek a tetoválásnak a gyógyítása rendkívül kényelmetlen lett volna, akárcsak a barátok és a család kérdései.
Néhány szabad sas nem szabad.
Remélem, hogy a sharie -ban sikerült, tényleg.
Ennek a rókának hatalmas hétvége volt. Valószínűleg ivott egy kis vizet, és alszik egyet.
Ha én lennék az a kutya, harapnám a művész fenekét.
Szerintem ez egy Web MD bejegyzés legyen.
"A tudósok felfedezték a burgonyamadarat …" Nagyon szeretem ezt.
Amikor árnyékol egy tetoválást, valójában árnyékolnia kell a tetoválást. Gyakorolj egy kifestőkönyvben, tesó, ne valakinek a bőrén.
Hahahahahahaha. Ez elképesztő!
Ó, Istenem! Remélem, ez az egyik gyereke képe, amellyel meg akarta tisztelni őket.
Libanon zászlaja legalább jól néz ki. De azok az idegen emlős dolgok… ergh.
Hüvelykujjad, hogy nem láthatod ezt az utálatosságot!
Azta. Gondoskodnék róla, hogy a sárkány soha ne kerüljön a falum közelébe.
A halál vaskos lovon lovagol.
5. Popkultúra
Nem, nem akarok lufit. Hívom a rendőrséget.
Gondolod, hogy Leia arccsontban reménykedik?
Őrült a tetoválás minőségének.
Amikor a barátod tetoválni akar neked Derp Vadert, utasítsd el udvariasan.
Ez a nyuszi elég ahhoz, hogy ott összetörjön egy Hugh Hefner csontozót.
Még ha ezt a börtönben fogkefével is megcsinálták, ez szörnyű tetoválás lenne.
Ugyanaz, de más.
Egyáltalán nem hihetetlen Hulk.
Azok a sarkak tényleg kényelmetlenek lennének.
Nos, ez az egyik módja annak, hogy enyhítse a szexuális feszültséget Mulder és Scully között.
Voldenort tízből.
Hadd lássam. Dobby, a Winterfell csillagai, néhány Tolkien, egy kis szárnyas fickó és egy kelta csomó. NEM. CSAK NEM!
Sok minden történik itt. Van egy olyan érzésem, hogy az egyik művész elvégezte ezt a munkát, és senki nem szólt ellene. Szomorú vagyok.
Parancsára a Csúcsvakok, megfelelő gyakorlatot kell végeznie
6. Sport
Ez Spock? Nem tudtam, hogy szereti a focit…
Jack Easterby tetoválta… Ha tudod, tudod.
Szerencsére ez inkább Byron Scottra hasonlít, mint Mambára.
Nem tudtam, hogy Kobe alakváltó, de nem vagyok meglepve…
Úgy tűnik, hogy délen máshogy csinálják a dolgokat.
7. WTF
Ez egy jó ötlet volt, amelyet valószínűleg egy kicsit tovább kellett volna hagyni…
Ez az egész tetoválás részegnek tűnik.
Jól ítél haver, ítél.
Inkább a Eye of Horse amirite?
TutanC’mon ember, te jobbat tudsz, mint ez a lusta árnyékolás.
Miau, azt hiszem.
Ez egy gumi tésztakefe?
Nem vagyok hajlandó szégyenkezni, de Tinkerbell férjének valószínűleg ragaszkodnia kell egy öltönyhöz és nyakkendőhöz.
Időtlen vagyok… hitetlenkedve.
Jay valóban ragyogóan ragyog, nem igaz?
Nagyon örülnék, ha hagynám, hogy ez a horgony lehúzzon az óceán fenekére.
8. A vallási tetoválás nem sikerül
A+ koncepció. Minden másért FAIL
A Red Bull jobb szárnyakat ad, mint azok…
Azt hiszem, Jézus a tetoválószalon megdöntését tervezi, ahol ezt tették…
Törppapa csak alszik. Nem baj, gyerekek.
Buddha már 4000 -en hízott. Valószínűleg az edzőterembe kellene mennie…
Ha pásztor lennék, néhányszor megütném a művészt azzal a személyzettel.
Ne ismételje meg, ne haragítsa Vin Diesel -t.
9. Rossz vonalvezetés
Erm, repültél már a tojás körül?
Sör: a tetoválási problémák megoldása és oka.
Hé, látni akarod a stethoNOPE -t?
Nem tudom, talán nem kéne rávenni a bátyádat, hogy tetováljon téged a kertben?
Nyilván az ütközés gomb bekapcsolt …
Tudta, és ő is csalódott volt
10. Virágok
Ez úgy néz ki, hogy nagyon fájt.
A rózsák vörösek (és rózsának is tűnnek, nem gagyi palacsinták).
Ez remek példa arra, hogy miért fontos a tetoválás utókezelése, hacsak nem akarja, hogy a tinta kiessen.
Semmi sem olyan, mint a szabadkézi rajzolás néhány pontos geometriával ahhoz, hogy valóban élőnek érezze magát.
A végső álcázás tetoválás. Évekbe telik, amíg meglátja, milyen furcsa kinézetű a madár az árnyékolás miatt.
Ez menthető … talán.
Csak nem.
