Hogyan lehet megtudni, hogy mikor érdemes hívni, kilép egy kapcsolatból

Segítsen a webhely fejlesztésében, megosztva a cikket a barátokkal!

Tehát tanácstalan vagy, hogy elhagyod -e a párodat vagy sem. Egyrészt még mindig szerelmes beléjük, de másrészt azon tűnődsz, vajon elég -e az irántad érzett szeretet a maradáshoz.

A kényelem az egyik fő ok, amiért úgy döntünk, hogy maradunk. Nem ismerjük az életet nélkülük, és ha hosszú távú kapcsolatban élsz, valószínűleg el sem tudod képzelni az életed a párod nélkül. De az élet megy tovább, ígérjük.

Beszélünk a szakértőkkel, hogy meghatározzuk, milyen jelekre kell figyelni, amikor itt az ideje, hogy megszüntesse a kapcsolatot, mert hiszi vagy sem, szerelmem nem az elég.

Csak nem szereted a párodat

Szerethetjük partnereinket, de ez nem jelenti azt, hogy szükségszerűen mint őket. „Felejtsd el a szerelmet. A lájkolás nagyon jó mutató itt. Tetszik a párod? Mint abban az értelemben, ahogyan tetszel bárkinek: az adott személlyel akarsz lenni, megkeresed azt a személyt, és élvezed, ha vele vagy ” - mondja Mira Kirshenbaum, a Túl jó távozni, kár maradni, valamint a The Chestnut Hill Institute társalapítója és klinikai igazgatója. „Ez nem az„ ó, nagyszerű. ”Igen, lehet, hogy nagyszerű - tele mindenféle csodálatra méltó tulajdonsággal -, de lehet, hogy mégsem szereted őt.”

Egy kapcsolat elején hajlamosak vagyunk figyelmen kívül hagyni minden olyan magatartást, amely a közömbösséget (a piros zászlókat nem tudjuk betelni) megkérdőjelezi, mert kezdetben el vagyunk rajongva a partnerünktől. De a nászút után egyre nehezebb figyelmen kívül hagyni őket.

Hatalmas szeretetet érezhetünk a másik fele iránt, de még mindig nem szeretjük azt, amit mondanak vagy tesznek. Soha nem fog egyetérteni, és képes lesz támogatni minden egyes döntésüket, de amikor azon kapja magát, hogy jobban megkérdőjelezi a viselkedését, mint csodálja, valószínűleg nem annyira kedveli őket, mint gondolta.

Úgy érzi, partnere csak irányítani akar

Miközben egy egészséges kapcsolatban élünk, sok mindenre hatással van az a személy, akivel együtt vagyunk, ami elvárható, ha tisztességes ember vagy. De amikor úgy érzi, hogy ellenőrzött, és mintha nincs választásunk, mit tegyünk, egészségtelenné válik.

Nehéz megmondani, hogy mikor lépték át a határokat, mivel egy kapcsolat elején természetesen mi magunk tettük, ami könnyen elmossa a határt az egészséges és az egészségtelen között. Korán jöttél haza egy éjszakából, hogy ne ébressze fel párját, akinek korán reggel munkája volt, de most egyáltalán kimegy a hét folyamán kemény nem, és hetek óta nem látta a barátait.

A manipuláció azt az érzést keltheti benned, mintha a kapcsolatod érdekében tennéd, miközben a valóságban az vagy ellenőrzött a kapcsolatod által. „Amitől menekülnie kell, az egy hatalmi személy” - mondja Kirshenbaum. „Ez az a személy, akinek úgy érzi, hogy minden konfliktust meg kell nyernie, és folytatja a küzdelmet, folytatja és folytatja a küzdelmet, minden taktikát alkalmazva a nap alatt, amíg meg nem nyeri. Nem harcolnak azért, amire szükségük van. Küzdenek ellened, hogy kielégítsd az igényeidet. ”

Nem érzi magát tiszteletben

Egy kapcsolatnak egyenlő partnerségnek kell lennie, kölcsönös tisztelettel. Amikor véleményt mond vagy kifejezi érzelmeit, éreznie kell, hogy meghallják és értékelik. Ha nem teszi meg, akkor a tisztelet nagy valószínűséggel a javukra válik.

„Nem számít, mit mondanak. Így viselkednek. Éreznie kell, hogy partnere tiszteli Önt, ítélőképességét, jellemét ” - mondja Kirshenbaum. „Igen, természetesen partnereink túlságosan is tisztában vannak tökéletlenségeinkkel, és tudatosítják bennünk, hogy néha mennyire tudatosak, de ha inkább megvetést érez tőlük, mint tiszteletet, akkor ez rossz jel.”

Nem szórakozhat tovább

A mulatság az intimitás ragasztója - magyarázza Kirshenbaum. Azt mondja, hogy „a legtöbb házasságban a mindennapi élet nem lehet nevetséges lázadás, de éreznie kell, hogy a boldogság és a szórakozás alámerül, ami gyakran felbukkan a felszínre.”

Gondolkodni szeretne azon, hogy mennyire szórakozik rendszeresen a párjával. Több időt tölt a másik felével, mint bárki más, és biztos akar lenni abban, hogy élvezetes legyen. De mindannyiunknak más a szórakozás definíciója, valami, amit élvezhet, nem feltétlenül az, amit ők élveznek.

Nem kell ugyanazt a hobbit megosztania, de ha valamit csinál azzal, akit szeret, az az jelentett hogy szórakoztató legyél, mint a randi este vagy a nyaralás, akkor rettegés tölti el, a legjobb, ha továbblépsz. Senki sem tudja megmondani, hogy milyen gyakran elég, néha az élet akadályba ütközik, és ideiglenesen kevésbé szórakoztatja a dolgokat.

Nem azt mondjuk, hogy menj el, és hagyd el a párodat csak azért, mert nehezen élik meg őket, és nem olyan szórakoztatóak a közelében lenni, mint általában. Fontos, hogy azonosítsa, hogy az adott helyzetben van -e, vagy az a személy, akivel együtt van. "Önnek kell eldöntenie, hogy ott van -e, és látszik -e esélye annak, hogy visszatér, vagy sem."

Nincsenek azonos értékeid

„A szerelemnél többre van szükség egy kapcsolat fenntartásához. A romantikus érzelmek és a szexuális vonzalom kezdetben nagyszerűek, de nem elegendőek a hosszú távú kapcsolat fenntartásához ”-mondja Dr. Chris Tickner, az MFT, engedélyezett házasság- és családterapeuta. - Közös célod kell, hogy legyen, miért vagytok együtt. Ezek lehetnek például sikeres karrier elérése, gyermeknevelés vagy a világ jobbá tétele (ha szuper ambiciózus vagy).

Dr. Tickner arra biztat, hogy tegye fel magának a kérdést, ha a szerelmesség elmúlik, és ez megtörténik, van még valami, ami összetart? Ha nem osztja ugyanazokat az értékeket, ha nincs közös célja, akkor a dolgok nagy valószínűséggel szétesnek végül.

„Ha ebben a helyzetben találja magát, az ülés és egy nagyon közvetlen beszélgetés a közös célról nagyon felvilágosító lehet” - mondja. Emberként folyamatosan fejlődünk és változunk. Előfordulhat, hogy a kapcsolatod elején megosztott értékek már nem ugyanazok, így ezáltal meglehetősen gyorsan tudni fogod, van -e remény a jövőre ezzel az emberrel.

Valóban nem vagy önmagad

„Volt már ilyen furcsa élményed, amikor valakivel vagy, és azon kapod magad, hogy úgy viselkedsz, mint valaki más, mint te? Megváltoztathatjuk az emberekhez való viszonyunkat attól függően, hogy kik ők ” - mondja Dr. Tickner. „Bár általában ez egy különösen hasznos (gondoljunk állásinterjú) attribútum, a legfontosabb kapcsolatunkban ez a baj jele lehet.”

Valakivel együtt kell lenned, aki azt akarja, hogy önmagad legjobb változata legyél, de akkor is annak a változatának kell lenned saját magad. Különbség van a már meglévő tulajdonságaid fejlesztése és teljesen más emberré válás között. És bár a jó kapcsolatok idővel megváltoztatnak bennünket, ritka, hogy alapvetően új emberré váljunk.

„Ha a partnered gyakran panaszkodik rád, vagy nyaggat, vagy„ arra biztat ”, hogy más legyél, mint amilyen vagy, akkor problémánk lehet” - mondja. Kezdődhet azzal, hogy abbahagy egy teljesen ártalmatlan dolgot a kapcsolata érdekében. De ha egyszer észrevesz mélyebb, személyiséget megváltoztató változásokat, amelyek azzá tesznek, aki vagy, akkor itt az ideje, hogy találj valakit, aki pontosan úgy értékel, ahogy vagy.

Nem bízol többé bennük

A bizalom a kapcsolat alapja. Enélkül semmi értelmes nem lehet. „A fenntartható szeretet tiszteletre, elkötelezettségre és kölcsönös bizalomra épül” - mondja Dr. Tickner. „Fenntartás nélkül mondhatod partnered arcára:„ Bízom benned az életemet? ”Hiszed, hogy mindig a hátad vannak? Védenek otthon és nyilvánosan is? Mindent el tud mondani nekik, és én mindent értek? ”

Elég könnyű megmondani, ha már nem bízik a másik felében. Ha nyugtalannak, szorongónak és őrzöttnek érzi magát körülöttük, akkor valószínűleg bizalmi problémái vannak. De itt bonyolult lehet. Néha bizalmi problémákkal küszködünk egy korábbi partnerünk miatt, és tudat alatt kipakoljuk azokat jelenlegi partnerünkre csinál megérdemli a bizalmunkat, ezért fontos, hogy megkérdezze magától miért nem bízol bennük, mielőtt bármilyen drasztikus lépést teszel. Vajon az exével kapcsolatban szerzett rossz múltbeli tapasztalatok miatt, vagy mert a partnere okot adott arra, hogy ne bízzon bennük?

Az Ön igényeit nem elégítik ki

Mindannyiunknak vannak alapvető szükségletei, amelyeket teljesíteni szeretnénk egy kapcsolatban, és a legtöbben ezt már az első randin kezdve egyértelművé tesszük. Kezdetben talán meg tudnak felelni nekik, akár hasonló igényeik is lehetnek, mint Önnek. De idővel ezek változhatnak.

Talán amikor először találkoztál, mindketten nem akartok gyermeket, most a párod szeretne családot, vagy fordítva. Vagy talán jó hallgatót keres, most nem kérhet tőlük tanácsot anélkül, hogy elvágnák.

„Gondolja át, hogy ez a kapcsolat gazdagítja-e az életét, vagy ártalmas-e neki”-mondja Cheryl Dillon, az Equitable Meditation Services válóedzője és társalapítója. „A kapcsolat partnerség, és minden partnernek meg kell tennie a részét, hogy kielégítse a másik szükségleteit - fizikailag, érzelmileg és lelkileg. Ha ez már nem történik meg, vagy egyoldalúvá vált, akkor lehet, hogy ideje leszokni róla. ”

Ha meg vagy győződve arról, hogy jobban leszel egyedül

"Ha meg vagy győződve arról, hogy ismét egyedülállónak lenni jobb, mint boldogtalan kapcsolatban maradni, akkor ez lehet az egyik jele annak, hogy a kapcsolatodnak vége" - mondja Dillon. A párkapcsolat nem jelenti automatikusan azt, hogy boldog leszel, a szingli pedig nem azt jelenti, hogy boldogtalan lesz.

Mint minden az életben, ez az, amit csinálsz. „Amikor eljut egy olyan helyre, ahol tudja, hogy boldogabb lesz, ha ismét egyedül marad, és nem marad a kapcsolatban, itt az ideje távozni” - mondja.

Folyamatosan harcoltok egymással

„A nézeteltérések normálisak egy kapcsolatban. De ha Ön és partnere folyamatosan veszekednek, még az apróságok miatt is, akkor egészségtelen és ideje pakolni a táskáit ” - mondja Dillon.

Nem minden nézeteltérésnek kell heves vitákká alakulnia, ahol napokra van szüksége ahhoz, hogy lehűljön. Nyugodt véleménynyilvánításának nem szabad sikító mérkőzésre sarkallnia, de ha mégis, akkor ez mélyebb problémák eredménye, amelyek hasznára válhatnak a párkapcsolati tanácsadásnak.

Ne feledje, mindketten ugyanabban a csapatban vagytok, még akkor is, ha nem értesz egyet egymással, akkor is ugyanazt a végcélt kell kívánnod - hogy mindketten elégedettek legyenek az eredménnyel. Ha olyan helyzetben találja magát, ahol az ideális megoldás nem ez, akkor a szíve nincs a megfelelő helyen, és még a tanácsadás sem menti meg a kapcsolatot.

Partnere bántalmazó - fizikailag vagy érzelmileg

Ez nem jelent szigorúan fizikai bántalmazást. A megaláztatás, kritika, lekicsinylés és zsarolás mind az érzelmi bántalmazás jelei. A legtöbb ember, akit érzelmileg bántalmaznak, nincs tisztában vele, mert fizikailag nem sérül.

De az az érzés, hogy nem vagy elég jó, ugyanúgy káros a mentális egészségre. Mindig biztonságban kell éreznie magát partnere közelében, és ha nem, akkor valamilyen érzelmi bántalmazást tapasztalhat.

„Függetlenül attól, hogy ez érzelmi vagy fizikai, a bántalmazást senkinek sem kell elviselnie” - mondja Dillon. "Ha a partnered többször nevez, kritizál, leállít vagy lealacsonyít, akkor ideje menned."